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    Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
    - A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

    Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
    - Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

    Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
    Pour que les femmes moches puissent baiser...

    C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.."

    Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
    - au fond, à gauche puis à droite.
    Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
    Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
    - Ou sont vos chiottes en or ?
    Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
    - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

    Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
    Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète."
    Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond:"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
    Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux : Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "

    Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
    En rentrant, sa femme lui dit :
    - Tu es encore bourré, c'est ca ?
    - Non !
    - Et en plus tu t'es vomi dessus !
    - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
    - Aller, donne moi tes fringues !
    L'homme s'assoit dans le fauteuil.
    Sa femme revient et dit :
    - C'est un vrai salaud ton copain !
    - Pourquoi ?
    - Il a même chié dans ton froc !

    C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
    Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
    - Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

    Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
    Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
    - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."


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  • C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se re-cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
    - Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
     

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    SOURCE

     

    Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

    Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

    De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

    « Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

    1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,

    2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

    3) Il y a 10 commandements et non pas 12

    4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

    5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC &Co ».

    6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute ».

    7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant : « Le Parrain ».

    8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

    9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

    10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

    11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

    12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».

    13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

    14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

    15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

    16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi...

    Sincèrement l'Archevêque.

    PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié


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    Au bureau de tabac du coin,une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir,quand se présente un type gros et adipeux qui soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,puis redescend ses mains pour se gratter les parties,pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
    La jeune fille, surprise et courroucée,l'interpelle:
    - mais enfin! Ca va pas? qu'est-ce que vous voulez?
    Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outrée,va voir son patron en courant.
    - Ecoutez,venez voir! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi. Et le patron,en voyant le type lui répond:
    - Ne vous en faites pas! C'est Robert,un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire,deux Morpions et un Solitaire!

     


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    Sur un DEL censuré, Notre ami phets fait de la poésie...

    Je vous livre, fils d'ivrognes que vous êtes, le résultat de ses reflexions....

    l'univers à sa mémoire
    que le jour cache
    mais la lune ivoire
    nous fait relâche
    et l'alcool arrache
    cet homme ivre
    son sublime et sa gloire
    et au matin lâche
    couvert de honte et de givre
    il gît sur ce triste sol
    qui par la treille le rendit fol

    Ecrit par : phets | lundi, 17 septembre 2007 23:40

    Réponse à

    Phets
    peut être est tu sous am phets
    peut-être as tu fait la phets
    Et je pleure la mémoire perdue de l'univers.

    Ecrit par : o.d.m | lundi, 17 septembre 2007 23:20

     
    Petite image offerte par Skalpa, après la tarte à la bière.
    Merci!
     
     
     
     
     
     

     


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